Цветы вдохновляют

Безумная ненависть

Я странный человек.
-Опишите себя в трех словах
- Интроверт, мизантроп, социопат...
Наверное так я отвечу на этот вопрос. И не сколько этого не стесняюсь. Одиночество мой выбор.
Попасть в круг моего общения это как перелезть через огромную стену, но если ты внутри, то это навсегда.
Близкие люди всегда смеются , когда я об этом говорю, говорят я не такая, ведь я много болтаю с ними и смеюсь. Мой знак зодиака тоже говорит об обратном, ведь я Близнец. Но они просто не понимают, ведь они внутри моей стены. Наверное тока живя со мной можно поверить в то, насколько я закрытый человек.
Я не ненавижу людей. До глубины души. Готова каждому в лицо сказать, какое он говно. Я не плачу когда падают самолеты, я не плачу когда происходят теракты. Вас и так слишком много. Да и все эти вещи происходят по вине людей. Пьяный дядя "Коля" не досмотрел самолет, террористы больные на голову психи, бывает и сама матушка природа уносит пару тысяч, потому что сами виноваты, не надо загрязнять океан мусором, не надо убивать красивых животных, только потому, что у тебя есть ружье и тебе захотелось пострелять.
Я не ненавижу людей, когда вижу как бедно живут наши старики, я начинаю плакать в магазине видя бедных дедушек, одетых как бомжи и считающих копейки , что бы намазать на хлеб маргарин. Дети в Африке умирают с голоду, а в Дубае все из золота. Что за бред? Весь мир это сплошная человеческая тупость.
Я живу в своем маленьком мире, где каждый день я радуюсь своей жизни.
Цветы вдохновляют

Признание в любви в дательном подеже.

Признание в любви ,это как Дательный падеж - кому или чему. Люди всю жизнь признаются в любви своим пристрастиям. Может в этом и есть смыл жизни? Ты любишь человека и посвящаешь все свое время ему, все твои поступки отражение твоих чувств, ты любишь природу, то фотографируешь ее или рисуешь картину. Почему говорят, что лучшая работа - это оплачиваемое хобби? Каждый мечтает получать деньги, за то что он любит делать.
Так и получается , что чем сильнее любишь, тем лучше у тебя это получается. Но есть и обратная сторона медали..когда любовь не взаимна.
Человеку которого ты любишь, может быть все равно на тебя, а за твое любимое хобби не заплатят денег. Тогда приходится предать свою любовь, чтобы жить. Хоть как-то, но шаг за шагом, убивая в себе истинные чувства, ты пытаешь выжить в этом мире. Размышляя на тему "свободы" , сидя в каменных джунглях. Завидуешь людям, которые не побоялись пойти за своими чувствами..не побоялись признаться в любви, хоть может это бедный художник, продающий свои картины в парке. Но может он счастливее нас? Сидящих вечером перед телевизором, ставя будильник на 6 утра, чтобы пойти на ненавистную работу?
Может стоит признаться в любви себе? Подарить себе эту душевную свободу и жизнь заиграет новыми красками?)))
Цветы вдохновляют

P.S: Роддом

Не ожидала я, что моя запись в "ДокторКиллер" соберет столько комментариев. Читаю все, но не отвечаю. Во первых нет времени, т.к. играю с малышом да и писать всем , это как оправдание, что мой рассказ это правда. Спасибо добрым людям, кто меня понял. А кто посчитал это враньем, поясню некоторые моменты. С эпидуралкой "ходят"- когда её действие закончилось я с пластырем на спине, под которым что-то было..может котетор, (на спине не вижу), пошла в родовую. Да с головой, которая уже уперлась и идешь ты в раскорячку. Тем у кого голова вышла еще сильней, в родовую не вели вовсе, а полностью продолжали роды в предродовой, проходимой комнате.
Делала чистку в платной, т.к. ехать на Дубровку в 15роддом совершенно не хотела, в 68 на Волжской тоже. А здесь врач уже знакомая и да, в этой клинике наркоза нет. Но я согласилась из соображений побыстрее попасть домой к ребенку и готова была терпеть. Я не оставила дома молоко, ведь шла просто на УЗИ посмотреть так сказать и узнать причину такого количества крови. После процедуры кровотечение закончилось сразу. Кровь шла, так как кусок плаценты не давал матке сократиться.
В суд на больницу подавать не стала и разборок устраивать тоже. Предпочитаю всё время проводить дома с малышом и кормить его вкусной сисей. А при ГВ не стоит лишний раз расстраиваться.
Цветы вдохновляют

Несбывшиеся мечты.

Опять затрону тему профессий. Я обожаю красивые вещи и косметику. Поскольку всю жизнь работаю в этой сфере, желание приобретать стало привычкой. Как говорили в "Бойцовском клубе", "Мы рождены чтобы потреблять". Конечно можно отнестись к этим слабостям с философской точки зрения. Как говорил Сократ "Есть куча вещей, без которых можно жить". И мир полон всего интересного и "какая разница, какие на тебе кеды, когда ты гуляешь по Парижу" и бла, бла, бла...
Но желание потратить последнее на новое сильнее.
Так вот, о моей любви к миру моды, можно так сказать. Я читаю модный глянец с детства. Начиная с журнала "YES!", был такой раньше и конечно же сейчас "Voque". В начале нового сезона, я уже знаю что будет в тренде, еще не открывая яркие странички. Тоже касается и косметики. Проанализировать рынок бьюти средств и понять, что стоит брать и что вообще происходит с развитием в косметологии можно за 30 м. обойдя крупный косметический магазин. А потом подтвердить свои мысли новым номером "Allure".
Работала я всегда в сфере "красивого". Начинала в "Лореаль Париж" торговым представителем, и с 19 лет знала о марках принадлежащих этому огромному холдингу все. Потом ЦУМ и марка "CHANEL", получила даже паспорт, с пометками о пройденных лекциях, истории косметики и парфюмерии в главном офисе. Потом попала в "Н&M" и окунулась в мир моды. Масмаркет конечно, но я и не одевалась в бутиках. Занялась визуальным мерчендайзингом, оформлением зала и тд. ну и конечно работала как продавец-кассир. Дорвалась до компании "Mercury",которой принадлежат почти все бутики в Москве. Правда работала там кассиром, т.к. хорошо знаю эту сферу и окунулась в мир богатых людей, которые оставляли мне миллионы за одну сумку из крокодила. Ну, а потом ушла в компанию Бенеттон, где сейчас числюсь сотрудником в декрете. Так вот я это все к тому, что мне постоянно не хватает творческого порыва. Сейчас я понимаю, что именно мне всегда доставляло удовольствие. Это обучение новых сотрудников, рассказывать все прелести той или иной работы, помогать молодым беспомощным студентам. И как бы мне хотелось заниматься профессией связанной с модой и красотой и совместить свои потребности в самовыражении.
Вот например стать Бьюти-консультантом в журнале, но кто меня возьмет без опыта работы и образования журналиста. Или писать свой блог про моду и красоту, но кто его будет читать без мощной расскрутки..Вот так мечты остаются мечтами. Кто-то скажет "ты мало пробуешь! Всё возможно", но наверное, я реалист по жизни и если кому-то повезло оказаться в нужный час, в нужном месте , это не значит , что повезет всем.
Цветы вдохновляют

Душевная боль.

Узнала в новостях про семью алкашей из Мытищ, которые выбросили годовалого ребенка из окна. Посмотрела на своего сына и заплакала. А самое страшное, что все остались безнаказанными.http://ic.pics.livejournal.com/ekaterinam_14/77424206/934/934_100.jpg
Цветы вдохновляют

Отсталость мозга.

Я работаю в сфере торговли уже 10лет. Как закончила школу, так и понеслось. Училась на вечернем и платила себе за обучение. Чем кстати очень горжусь. Работала везде по моему) От складов "СпецОдежды" до бутиков компании "Меркури. Но щас не работаю уже год.. Беременная была почти все время на больничном, а сейчас в декрете.
Стала много думать, чем бы я хотела заниматься. Я из тех людей, кто так и не нашёл свое призвание. Всегда завидовала людям, которые выбрали профессию. Кто со школы знал, чем будет заниматься.
Я никогда не считала себя глупой, а наоборот умной, коммуникабельной, как принято писать в резюме. Меня всегда удивляли "тупые" сотрудники, я смотрела на них и мне их было жалко. Всегда хотелось помочь. Благородная я.
Но тут что-то поменялось. Я читала, что во время беременности бывают расстройства внимания и плохая память, но вот не думала, что это останется. Я стала считать себя глупой.. нет , даже тупой. Я могу перечитывать один и тот же совет в детской книжке из 10 предложений весь день, так на следующий день я вообще не вспомню, как именно надо делать. Если я не запишу, что купить я не вспомню в "Меге" всё, что планировалось. Это все мелочи, самое страшное в тупых действиях. Я могу открыть окно, когда сын в комнате и тока потом подумать, что его может продуть. Могу накрасить ногти и начать что-то делать, растопырив пальцы, якобы я ничего не задену. Я буду каждый день есть шоколадные конфеты, зная что это вредно. Таких моментов в моей жизни просто миллионы. Я ненавижу себя за это. Мне хочется удариться головой об стол со словами "Так тебе и надо, тупая ты дура". Грабли тихо стоят в сторонке.
Цветы вдохновляют

Российская история ужасов. Роддом.

Недавно я родила сына и моя жизнь кардинально изменилась. Не думала, что на столько) Но время беременности и жизни с двухмесячным ребенком изменила мое устоявшееся к 27 годам мировоззрение напрочь. Но об этом потом. Хочу поделиться историей о ужасах роддома №15 на Шарикоподшибнеческой ул. при гор. больнице №13. Вообще я с полной ответственностью отнеслась к беременности и родам, прочитала всю возможную литературу, ходила к врачу, как полагается, соблюдала диету ( в смысле правильно питалась) и конечно же думала, где мне рожать. Выбор пал на этот роддом, тк были и "рассказы подружек" и вроде не далеко от дома и отзовы в интернете не плохие.
Поехала я просто так, как оказалось. Я подумала, что у меня подтекает пузырь, а срок уже 39 недель и 4 дня и ради безопасности малыша я готова на все. Даже лечь на сохранение в ненавистные мне больницы. Собрала пакетик, вызвала скорую и с мужем в охапку поехала "рожать".
Конечно же меня сначала, должны осмотреть. Вот тут-то все и началось. Сделав УЗИ мне сказали, что все хорошо, но надо еще сделать осмотр на кресле и вообще с таким сроком ехать домой не надо. "Оставайтесь, ведь скоро рожать" - мило улыбаясь говорили ужасные медсестры. во время осмотра на кресле мне сделали на столько больно, на сколько это можно описать, было это в 2часа дня, как помню. Почему пошла кровь..мне сказали, что это нормально, просто что-то там задели..потом через час сделали еще раз эту "процедуру"..и у меня начались схватки! Медленно так..потихоньку нарастая. Меня не стали класть в палату, а сразу положили на койку в какой-то проходной "предродовой" комнате. Я жутко захотела есть, но мне отказали, сказав что кормить будут тока завтра. Это при том, что я с ребенком еще внутри. И так говорили всем, кто лежал в этой комнате. Всю ночь я лежала с дикими болями, сил под утро уже не было ни на что. Врачи ходят мимо тебя и смеются над твоими страданиями. Со словами "Что ты так орешь, тут люди отдыхают". Утром мне проколи пузырь и сделали клизму. Глаза от усталости и голода закрывались, как жалюзи, но я понимала, что все тока начинается.
Оказывается, рожают там все вместе, в одной палате. Пока я мучилась со своими схватками ко мне "ногами" напротив лежали другие женщины, у которых процесс уже пошёл дальше и я конечно же все это наблюдала. Выглядит это просто ужасающее. На раскрытии 4 см, я осознала, что рожать сил нет вообще и попросила дать мне Эпидуральную анестезию. Пришёл доктор сделал мне укол в спину и я уснула долгожданным сном на 1,5 часа, проснулась я от дикой боли с полным раскрытием.
Тут я познакомилась со своим врачом. Имя ее я до сих пор вспомнить не могу, т.к. плохо запоминаю имена вообще, а она так вообще с не русским именем. Плюс она привела "интернов", хотя должны предупреждать об этом и брать согласие роженицы. Но когда у тебя схватки тебе все равно и они этим пользуются.
Моя задача была в том, чтобы натягивая на себя колени вытолкнуть головку. Окружив меня толпой, на меня стали эмоционально давить, т.к. я никак не могла потужиться нормально. Смотря на мои татуировки я слышала фразы "Татуировки то делать не больно? Изуродовала себя, вот родишь иди удали это кошмар!" Потом последовала фраза "Ты наверное рожать просто не хочешь, залетела походу". Это все говорила моя акушерка, которая вела мои роды. В конце концов головка подошла и меня подняв с кровати в этой общей палате, повели по коридору в родильную. Идти с головой ребенка между ног, могу сказать не очень то удобно. Да и сил идти нет вообще. Тебя поддерживают , как пьяную. Зайдя в палату я увидела кресло, как в передачах и фильмах про рождения ребенка. Тока подойдя к нему оно оказалось очень высоко и мне сказали залазить. я очень удивилась и с дикой болью залезла на это , как оказалось очень старое кресло. Крепежи за которые надо держаться шатались, как на шарнирах..тут уже оставалось тока тужиться, что есть мочи. Спустя пять минут я родила сыночка. Мне как положено положили его на живот. После чего акушерка стала зашивать внутренние разрывы. И объяснять на мне интерну, как это делать правильно и предложила зашить ей. Я собрала последние силы и сказала, что вы не имеете права. На что услышала еще кучу нелицеприятных слов, но все же зашивала она сама.
Дальше лучше, после родов меня подняли в палату, но почему- то раздельную с ребенком! К женщинам которые после кесарева. На мои возмущения, мне сказали, что в совместных палатах мест нет, при том, что я приехала без схваток и могли предупредить сразу и я бы поехала в другую больницу, ведь это принципиально важно для меня. Я хотела кормить по требованию и вообще разлука с сыном была не выносима. Весь день я ходила к медсёстрам и просила положить меня в палату с ребенком. В конце концов меня записали в какой-то список и на следующий день, когда выписали пару рожениц, меня перевели в палату с ребенком!! Я была так счастлива!. В палате нас было трое. Спустя четыре дня, мне сделали УЗИ, взяли кровь и выписали домой. Акушерка принимавшая роды, каждый день приходила на осмотр и говорила " как же я ужасно себя вела" .
Вроде бы все мои мучения закончились, я приехала домой и старалась забыть все это, как страшный сон и мои мысли были тока о моём крохе. Но спустя 10 дней у меня началось сильное кровотечение, я пошла к хорошему врачу в платную клинику не далеко от дома. Оставить 10 дневного ребенка, которого кормишь грудью страшно и тяжело, ведь кроха щас чувствую тока маму..уложив его спать и оставив с папой побежала я на УЗИ. Оказалось, что в матке у меня осталось огромный кусок плаценты, как его можно было не увидеть на УЗИ в роддоме я не знаю, врач гинеколог тоже не поняла. Сказали надо срочно доставать, я расплакалась, в больницу ехать не хотела, т.к. дома ребеночек. Мне предложили удалить там в клинике, но если я хочу кормить грудью то без наркоза, просто с обезболивающим, которого я не почувствовала вообще. Боль была жуткой, я еще толком сидеть то не могла, швы тока зажили, а тут такое. Крови потеряла очень много. Спустя четыре часа оказалась дома, хорошо, что отец мужа забрал на машине, два дня я была белая как бумага, но кровотечение прекратилось сразу и я смогла продолжить кормить сына, не ложась в больницу.
Вот так вот. А ведь я даже подумать о таком не могла, настраивала себя на лёгкие роды, как пишут в книжках)))